Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:18 

25.10.2011 в 22:12
Пишет живой человек:

мы проиграли, пора сдаваться, идем к врачу, -
он говорит, а я - а я не хочу.
из нас там нормальных сделают, - говорю, -
пусть я и псих сейчас, но смотри, как горю.
горю и сияю, даю и свет, и тепло -
всему, что мне в детстве твердили - назло, назло.
живу, как умею, как бог мне на душу положил,
а они хотели, чтоб жил по-другому или совсем не жил.
говорит, ты не бойся, правда, доктор не съест.
у него ни ножа и вилки, ни койкомест
для таких, как мы, даже не предусмотрено.
будем просто сидеть, говорить, смотреть в окно,
если страшно будет на доктора посмотреть.
это не смерть, говорит, это не смерть.
а я не верю, я помню - грозились сдать,
и я понимал, что исчезну там без следа.
да нет, говорит, это другие врачи,
даже и не врачи на самом деле! - молчи.
врачи-не врачи, молчи, не морочь, не ври.
а он не молчит, он плачет и говорит.
и мне, говорит, не очень-то повезло.
мне тоже приходится все вопреки и назло,
если что-то свое - непременно наперекор,
мне тоже что ни пророчество - то укор.
и с тех пор я все спорю и спорю, а жить - когда?
а жизнь как песок между пальцев, как в решете вода.
но пойдем найдем себе доктора для души
и сами решим, что отменим, что разрешим.
а я говорю, слишком просто, не верю, нет,
что у кого-то есть про меня ответ.
а он говорит - говорят, все наоборот,
ты все сам, за тебя там никто ничего не найдет.
не заставят, не поведут и не подведут,
и огня твоего не отнимут, и силком ничего не дадут.
я пошел, а ты, сам дурак, оставайся тут.
не бывает, твержу, останавливаюсь в дверях.
а он говорит, твою мать, а ты проверял?
а я говорю, а ты - а ты проверял?

URL записи

@темы: психология, поэзия

14:52 

11.11.2011 в 18:35
Пишет Serendipity 2.0:

читая про инфантов из мира сказок, конечно же принялась гадать, инфант ли я. Но моё сознание сразу же меня обрадовало предположением, что я скорее ин-кока-кола)))


11.11.2011 в 14:09
Пишет Diary best:


Пишет [J]Кексани[/J]:

Эта статья меня зацепила.

Я бы очень хотела, чтобы один человек ее прочитал. Наверное, там уже бесполезно, и все же.

 

***

 

"Умная, красивая… одинокая...

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять).

Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И научилась любить себя. Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого"

Это стандартный портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

По амбициям и претензиям, сквозящим в анкетах, как женщин, так и мужчин, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием.

Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг. Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.
читать дальше



URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: инфантилизм, психология

14:49 

14.09.2011 в 07:07
Пишет живой человек:

14.09.2011 в 00:44
Пишет Миранда Элга:

ураа! наконец-то таблица!
13.09.2011 в 23:01
Пишет *Пересмешник*:

13.09.2011 в 22:13
Пишет fashion lemur:

Чего людям нужно на самом деле
любопытно



URL записи

URL записи


URL записи

URL записи

@темы: еда, практика, психология, тело

14:37 

04.09.2011 в 18:16
Пишет Irit:

Репост психоложно-терапевтический.
В отношениях - а особенно в терапии - остро стоит вопрос насыщения неудовлетворенной потребности. Давайте для удобства называть то, что человеку надо, "едой", хотя имеется ввиду эмоционально-психологическая пища (любовь, забота, возможность быть услышанным и увиденным, поддержка, приятие и тп).

Травмированных людей часто обвиняют в том, что им дают-дают, а они не принимают и не принимают, и остаются "голодными". Их любят-любят, поддерживают-поддерживают, выражают приятие-выражают приятие, а они все равно чувствуют себя голодными, холодными, одинокими и отвергнутыми.

И в первую очередь это принято ставить в вину самому травмированному. Это у него проблемы с получением! читать дальше

И продолжение:

Психологическая еда очень похожа на обычную еду. В основе ее всегда что-то простое и понятно, как белки, жиры и углеводы. Психологическая еда это всегда любовь, поддержка, безопасность. Дальше уже вопрос в том, в какой форме, например, для человека наиболее понятна и огранична любовь. Если сравнить ее с белком, например, то белок можно получить из бобовых, орехов, рыбы, красного мяса, птицы или молочных продуктов. Если у человека аллергия на орехи, молочку он не любит, бобовые ему не нравятся, а рыба для него гадость, у него остается только мясо или птица. Это нормально. Есть хорошая книга про пять языков любви, где рассказывается об этом. Для кого-то самое понятное выражение любви - это когда его выслушивают и поддерживают, для кого-то - когда его молча обнимают и целуют. Если первого целовать молча, а второго внимательно слушать, не прикасаясь к нему руками - оба не будут чувствовать себя любимыми, хотя обоим предложили именно любовь, просто не в той форме, в которой она у них усваивается.
читать дальше

URL записи

@темы: психология, травмы

14:31 

31.08.2011 в 08:54
Пишет Yelin:

21.06.2011 в 18:39
Пишет Гаер:

Семь пунктов в помощь тем, кто хочет найти цель в жизни.
Каждый человек однажды ставит перед собой Тот Самый Вопрос, ответ на который предопределит всю его жизнь.
"Чего я хочу?"
А вы как думали? Это не игрушки и не ерунда. Звучит он не всегда серьезно, как-то недостаточно философски, пафосно что ли... Хорошо, переформулируем.
"На что я потрачу свою жизнь?"
Так лучше? Отлично, продолжаем.
Не самый маленький текст

В общем, так выглядят мои мысли на эту тему. Жду комментариев, советов, перепостов, всемирной славы и обсуждения.

Для желающих подумать, немного классики: lib.rus.ec/b/174897/read

URL записи

URL записи

@темы: практика, психология

14:31 

07.04.2011 в 12:18
Пишет Ваша знакомая:

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ.



·Должное доверие.

·Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на Ваше откровение.

·Постепенное установление близких отношений.

· Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости.

·Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для Вас.

· Удерживание внимания на личном росте и выздоровлении.

· Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу.

· Проявлять сексуальность, когда Вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не

наблюдая за реакцией Вашего партнера.

· Установление собственных ценностей, независимо оттого, что от Вас ждут другие.

· Замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы.

· Замечать, когда кто-то нарушает Ваши границы.

· Говорить “нет” еде, подаркам,прикосновениям, сексу которых Вы не хотите.

· Спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к кому-либо.
· Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.

· Самоуважение - не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться.

· Не позволять другим пользоваться Вашей щедростью.
· Доверять собственным решениям.

· Определять собственную истину, как Вы видите ее.

· Знать, кто Вы есть и чего хотите.

· Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.

· Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что Вас могут оттолкнуть, но спросить Вы можете.

· Быть самому себе любящим родителем.

· Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.



URL записи

@темы: границы, психология

14:31 

07.04.2011 в 16:28
Пишет Харта:

О лишнем весе и проблеме принятия себя
07.04.2011 в 00:10
Пишет Yin:

Худеющим, желающим похудеть или просто смутно недовольным своей фигурой посвящается!

Психологическая диета.

Нет девушки, которой бы не коснулась похуденческое поветрие. Все когда-то пытались сесть на диету - ну или хотя бы рассуждали о том, что надо бы "перестать жрать".
Попытки не увенчались успехом? Да, я думаю.
Без понимания того, что проблема в травме, сидящей внутри вас, а не в количестве съеденных шоколадок и не в "навязанных стереотипах", вы будете ходить по вечному кругу, по которому ходят все женщины, пытающиеся сбросить вес.
Так что предлагаю заинтересовавшимся психологическую диету.
Я гарантирую вам, что выполнив нижеизложенное, вы похудеете и не наберете вес больше никогда. А до тех пор, пока вы не попробуете, на все критиканские тапки я буду глядеть исключительно как Д'артаньян на говно.
Потому что все опробовано на себе самой.

Кстати, психологическая диета полезна не только для худеющих.

читать дальше

URL записи
От себя добавлю, что по таблице Луизы Хей ожирение вызвано страхом, излишком гнева (как к себе, так и с окружающим), недостатком любви. А Александр Стражный пишет, что лишний вес - это защита, оборона, бегство. Так стоит ли бояться самого себя, на себя постоянно гневаться и выражать недовольство собой, стыдиться себя, обделять любовью? Кто полюбит человека, если он сам себя не любит, и не находит за что любить? Лишняя складка на животе не служит оправданием этому, и не препятствует личному счастью. Мир не столь враждебен, чтоб отгораживаться от него, обороняться таким способом. А пытаться убежать от себя - глупо! А следствием всего этого является не только лишний вес, но и жуткая неуверенность в себе, зачастую. Когда любишь, принимаешь и понимаешь себя и своё тело, тело отвечает взаимностью, и самооценка тоже. Достаточно ценный приз ;-)

URL записи

@темы: диета, практика, психология

14:22 

27.04.2010 в 21:30
Пишет ~Фиона~:

Проблема четвертого тунеля
Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр.

Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.

Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет.

Человеку больше нужна правота, чем сыр. Именно поэтому веря в слишком много четвертых туннелей, жизнь человека "не работает"... Очень часто люди только и говорят «у меня все, вроде бы, в общем, нормально», хотя на самом деле бегают по четвертым тоннелям, сами того не осознавая.


взято тут: www.diffio.com/post/problema-chetvertogo-tunely...

URL записи

@темы: психология, правота

14:16 

14:13 

30.05.2007 в 16:06
Пишет Холька:

кажется
С возрастом наши комплексы становятся нашими принципами.

URL записи

@темы: афоризмы, подумать, психология

14:11 

23.06.2011 в 14:12
Пишет <Sarabi>:

13.06.2011 в 20:25
Пишет [J]брызги оптимизма[/J]:

Итак начинаем ликбез))

Многие из нас хотят что-то в себе изменить. Привить какую-то черту характера, стать более активными, ответственными, стойкими, радостными и т.д и т.п.
И много раз, когда хочется начать жизнь с чистого листа, во-первых, не знаешь с чего начать, во-вторых, запала хватает, ну … мягко скажем ненадолго.
А между прочим, что б привить себе что-либо одной недели мало. Даже двух не достаточно.
Научным путем установлено:
привычка формируются в течении 21 дня.
Закрепление происходит за 60 дней.
Доведение до автоматизма – 8 месяцев.

Итак. Представьте, что мы твердо решаем с понедельника учить себя… ну, к примеру, возьмем меня, устойчивости.
Чтоб это воплотить в жизнь, я, беру календарь и от сегодняшнего дня отсчитываю 21 день. Получается 3 июля. Отмечаем в кружочек.
Следующий шаг, нужно выбрать действие, которое я буду повторять каждый день до 3,07 без перерывов. Я решила воспитывать устойчивость путем чистки зубов перед зеркалом. Теперь, каждое утро я буду проделывать данную процедуру, думать о стойкости, и потом отмечать в календаре, что дело сделано. И так 21 день подряд. Без перерывов, выходных, дней рожденья и прочих праздников.
Потом, когда 3,07 наступит, еще в течение 60 дней буду выполнять, как вспомню. Т.е – вспомнила, почистила перед зеркалом, не вспомнила, почистила как обычно, вообще забыла – закинула жвачку и пошла.
Вот таким странным образом в мое подсознание будет закладываться программа стойкости перед жизненными неурядицами.

Алгоритм вкратце.
- выбираем цель.
- отмечаем дату начала и от нее отсчитываем 21 день. Отмечаем кружочком (крестиком, галочкой, смайликом, перерисовываем Мону Лизу на выбранной дате…)
- выбираем утром любое действие которое мы выполняем всегда. и/или приписываем этому действию нужную нам характеристику. Или выбираем новое действие, отвечающее нашим запросам.
- выполняем в течение 21 дня. БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ. Не так, что «А попробую, выйдет – хорошо; не выйдет – ну, и ладно». А «Поставили цель – идем к ней»
- после 21 дня в течение еще 60 выполняем, как вспомнится. т.е по запросу подсознания.
Удачи.:five:

URL записи

URL записи

@темы: практика, психология

14:07 

27.06.2011 в 13:07
Пишет windchime:

Дельное. Мои примечания курсивом
27.06.2011 в 01:05
Пишет макф:

16.06.2011 в 12:00
Пишет Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.

NB! обратите внимание, за всеми посылами стоят, как правило, добрые намерения. Никто не хочет растить лжецов, напротив, хотят вырастить принципиальных и честных. Никто не хочет растить жестоких, хотят растить сильных. Никто не хочет растить безответственных, хотя растить надежных и исполнительных. И уж точно никто не хочет растить предателей и лентяев, хотят растить святых и достойных работяг.

Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях. Поэтому и именно этим помогают психотерапевты.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: дети, психология

14:04 

07.07.2010 в 01:55
Пишет Лесник:

Хочу ли я? Могу ли я?
Этот пост для тех, кого раздражает формулировка "Если ты не получаешь чего-то, значит, ты неправильно хочешь". Люди, я вас понимаю. Легко сказать "Ты неправильно хочешь", но куда труднее объяснить, что же именно ты делаешь неправильно в своем хотении. Именно этим - объяснением - я сейчас и займусь.
В настоящем посте я опишу одну занятную практику, выполнение которой поможет отделить зерна от нитратов. Практика рабочая, проверено на собственном опыте.
Итак, практика:
Мне будет интересно, если те, кто попробует эту практику, отстучатся о результатах. Если где-то будет бага, возможно, у меня есть к ней патч, также проверенный на собственном опыте. Но я, разумеется, не настаиваю.

URL записи

@темы: психология, желания

14:04 

05.04.2011 в 18:34
Пишет Makha:

никогда, слышите, никогда!


URL записи

@темы: дети, психология

14:01 

06.06.2011 в 12:35
Пишет Итицкая сила!:

Последствия психологической травмы
Когда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

читать дальше

URL записи

@темы: дети, психология

14:01 

19.01.2011 в 10:51
Пишет Итицкая сила!:

Полина Гавердовская «Любить нарцисса»

-- Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
-- Как я узнаю, что он меня выбрал?
-- Он захочет тебя убить.

//к/ф "Аватар"//


За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он -- ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству – ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы -- пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

читать дальше

URL записи

@темы: нарциссизм, психология

13:58 

14.04.2011 в 12:31
Пишет Serendipity 2.0:

Что мы несём другим людям - и что принимаем
13.04.2011 в 19:17
Пишет Contrary cat:

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, - ответил один из учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

URL записи

URL записи

@темы: буддизм, психология

13:56 

14.02.2011 в 14:31
Пишет Clair Argentis:

Наш выбор.
(с) Ольга Шубик
Мы можем выбирать и - самое главное - выбираем (осознаем это или нет), как воспринимать происходящее с нами во взаимоотношениях с Другими.

«Дети» (выбирающие позицию в общении «снизу», созависимые) - общаются в двух полярностях.
«Любят» («ты мне нравишься, мне нравится, что ты делаешь и как со мной общаешься»), «все нравится».
При этом, встречаясь с границами Другого (его способами быть: и в том числе, как и что Другой говорит, пишет, действует, себя проявляет) - отказываются иметь с инаковостью Другого дело, отвергают и проецируют собственное отвержение на Другого.

читать дальше


URL записи

@темы: психология

13:53 

10.12.2009 в 23:54
Пишет .molnija.:

Цитата о лени
knjazna
Нет такого явления как "банальная лень". Это миф. За лень обычно принимают:
- недостаток ресурса, ситуативный или фоновый (с этим вообще-то к врачу)
- жизненный кризис, то есть процесс пересмотра списка целей в связи с изменениями взглядов на жизнь, он бывает возрастной (3, 7, 13, 26-28, 34-39, 46-50 и 69-72 года, плюс-минус акселерация) и ситуативный, по факту какого-то нового опыта - эмиграция, смерть близких, развод, рождение ребенка, да мало ли что.
- страх, внушенный когда-то кем-то. Ломать себя ни в коем случае не следует, на это уходит столько ресурса, что на собственно дело уже не останеся ничего или почти ничего. Более осмысленно договариваться с собой и обходить этот забор (или искать в нем дырку), а потом просто пнуть его с другой стороны и он упадет. Если <доводить> "до истерики", то скорее всего "надо" вошло в конфликт с тем, что записано в личных правилах ТБ. Или, что хуже, с инстинктом самосохранения. В первом случае сделав, можно получить такой дестрой по всей НС, что штраф и вопли по любому дешевле выйдут, а во втором... не будем о грустном.

А если раз за разом оказываешься в ситуации такого "не хочу", и делаются только всякие бесполезные мелочи, а по сути Делать ничего не хочешь - это серьёзное истощение ресурса? Отчего так может быть, если ничего критичного не происходило и трат серьёзных не было?

knjazna
Если так, то возможно еще несколько вариантов:
- серьезное истощение ресурса, например, после длительного стресса.
- ресурс весь уходит на решение какой-то задачи, которую Вы серьезной не считаете, а Ваш организм с этим не согласен.
- Вы себе что-то очень по крупному должны, и Ваши волевые процессы объявили вам забастовку до погашения долга.

URL записи

@темы: лень, психология

13:44 

31.08.2009 в 14:37
Пишет rio-abajo-rio:

Для <Еля>, а также многих других, ранее запрашивавших (будет перепост)
Что происходит с человеком в возрасте 28-31? А вот что.

Это период получения обратной связи от мира на то, что человек наделал-надумал-начувствовал за всю свою сознательную жизнь к этому моменту. читать дальше
Предвестники цикла могут давать о себе знать уже примерно в 27,5. Человек начинает обращаться внутрь себя и подводить итоги жизни, которую он прожил к этому моменту. Что у меня есть? Чего я достиг? Доволен ли я этим? Хочу ли я продолжать этим заниматься? Моё ли это дело по жизни? Мой ли это партнер (а если дети уже есть)? Какого всё это качества?
Человек начинает в полной мере осознавать, каким количеством обязательств он опутан. К людям, к делам, к объектам, к процессам. Хотел ли он всего этого, когда ему было 12?17?22? Он ВООБЩЕ не думал об этом, он на другое внимание обращал. Он стремился, мечтал, искал, жил на полную катушку, развлекался, влюблялсЯ, экспериментировал, рисковал, думал, что всё ещё впереди, настоящая взрослая жизнь впереди... ап! и вот уже он там, куда сам себя привёл, да ещё и кучей связей оброс. В этот цикл многим эти связи кажутся клеткой, бременем, давящими на грудь.
А что в этом "вот" он имеет? И начинается анализ, часто подспудный, часто не целенаправленный, не осознанный, но он будет обязательно, в той или иной степени!
читать дальше
Ну чтобы человек так мог интровертироваться, внешние события-декорации начинают буксовать, а уж если что-то и происходит, так такое, чтобы подтолкнуть к ещё большей интроверсии. Это не только внутренний процесс, о нет, чего только с нами не "случается" в этот период: те самые смерти, разводы, увольнения, переезды, разрывы - каждый может рассказать свою личную историю.
О, многие инсайты могут приходить к нам в этот период. Вот я писала в марте 2007 года: "В поисках легкой жизни я себе устроила трудную. Пытаясь сбросить то, что я считаю оковами, я только туже их на себе затягиваю." Ещё я писала: читать дальше А ещё раньше я писала: "Я тут давеча поняла, почему мне все время хочется побиться лбом об стенку. Потому что просто хочется вынести наружу свой внутренний процесс. Внутри я уже давно бьюсь лбом об стенку. Когда я сказала об этом одному умному человеку, он ответил: "Это хорошо. Значит, ты уже ее видишь, эту стенку"...

Большинству цикл даётся ТРУДНО. Правда, есть счастливцы, которые понимают, что были в нём только когда он заканчивается, и возникает ощущение "ОТПУСТИЛО". читать дальше

Ну а потом...
Если мы прошли его и не слились...
Мы действительно понимаем, что впереди еще многое. И многое можно сделать. Теперь мы будем гораздо больше себе представлять, чего мы хотим достичь в жизни, принцы-олигархи-шоу-звезды отслаиваются как шелуха. Мы стали мудрее и больше не будем тратить энергию на пустяки и то, что на самом деле нам не нужно.
Есть дурацкая поговорка "то, что нас не убивает, делает нас сильнее". Может, кто-то подскажет более позитивный вариант? :)
читать дальше

А как было у вас?

URL записи

@темы: возраст, психология

Diary-archive

главная