Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: посмеяться (список заголовков)
14:23 

02.05.2010 в 15:10
Пишет Dei R:

Про ледей %) вдруг кто не видел?
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
***
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
***
дальше больше :)

URL записи

@темы: Леди, посмеяться

14:13 

20.02.2011 в 06:05
Пишет Засада:

изобретательность

URL записи

@темы: мастерство, посмеяться

14:10 

20.04.2011 в 14:52
Пишет Star Rain:

Не мог не запостить.... ))))
by ostap_custom:

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы
по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

URL записи

@темы: музыка, посмеяться

14:09 

01.09.2011 в 11:13
Пишет Итицкая сила!:

сколько нужно сеошников чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж

URL записи

@темы: посмеяться

14:08 

08.11.2003 в 19:50
Пишет el:

Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!



— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



— Доктор, что-то я писаю в две струи.

— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!



— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!



— Доктор, меня почему-то никто не замечает-

— Следующий!



— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!



— Доктор, помоги, я ссу кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!



— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!



— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!



— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!



— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

URL записи

@темы: посмеяться

14:06 

28.07.2011 в 08:32
Пишет Maranta:

Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.


(с) Его святейшество Далай-Лама XIV, текущее воплощение Бодхисаттвы сострадания.

Мудрый мужик. :)

URL записи

@темы: афоризмы, буддизм, подумать, посмеяться

13:59 

17.10.2008 в 11:05
Пишет Ленэль:

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток
маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

URL записи

@темы: посмеяться

13:57 

29.04.2011 в 21:35
Пишет Бентен:

29.04.2011 в 19:45
Пишет Василиса*:

О, как тонко !!
Выдающийся филолог-русист говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты оппонируешь, но ты вовлечен!" (с)



saxfilm.livejournal.com/110518.html источник

URL записи

URL записи

@темы: посмеяться, филология

13:50 

13:32 

27.10.2008 в 23:31
Пишет Erno:

Челябинск - родина слонов, часть первая
Ходит, стало быть, по Сети... логофилия о крутости Челябинска

Я уволок её у [J]Reina Emerald[/J] - кстати, (комменты тоже весьма себе хороши).

Ну и стал я набрасывать продолжение...

Челябинские физики настолько суровы, что у них синхрофазотрон на велоприводе.

Челябинские астрономы настолько суровы, что «Большой Взрыв» – это их рук дело.

Челябинские диггеры настолько суровы, что это они закопали библиотеку Ивана Грозного.

Челябинские спелеологи настолько суровы, что готовят еду на Балроге.

Челябинские автостопщики настолько суровы, что стопят подводные лодки.

Челябинские альпинисты настолько суровы, что ставят палатки на отрицательной сыпухе.

Челябинские байдарочники настолько суровы, что в категорийных порогах гребут ложками.

Челябинские фанфикеры настолько суровы, что авторы сами отдают им все гонорары.

Челябинские оборотни настолько суровы, что оборачиваются со скоростью света.

Челябинские вампиры настолько суровы, что отбирают чеснок у Ван Хельсинга и жрут в солярии под распятием.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что Гринпис запретила посылать их в Бобруйск.

Челябинские блондинки настолько суровы, что зохавают мосх любому Ктулху.

Челябинские бабки настолько суровы, что сушат бельё на линии электропередач.

UPD И ещё немного перловки - от АСЯ-ЯСА

Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что ездят на вызовы вместо врачей скорой помощи и производят вскрытие на дому.

Челябинские воспитатели детского сада настолько суровы, что их воспитанникам пребывание в детском саду засчитывается в срок военной службы.

Челябинские милиционеры настолько суровы, что при задержании преступника осуществляют правосудие на месте, возлагая на себя функции защиты, обвинения и суда и приводя собственный приговор в исполнение.

Челябинские судебные приставы настолько суровы, что, несмотря на мораторий на смертную казнь, мочат всех участников судебного заседания (обвиняемых, свидетелей, судей, прокуроров, адвокатов, присяжных) и всех присутствующих прямо в зале суда.

Челябинские адвокаты настолько суровы, что прямо в зале суда берут у своих доверителей чемоданы денег и передают эти чемоданы судье в качестве символического сувенира.

Челябинские балерины настолько суровы, что, помимо балета, все профессионально занимаются сумо.

Челябинские сумасшедшие настолько суровы, что все занимают посты депутатов.

Челябинские пассивные гомосексуалисты (иного стилистического выражения не подберу) настолько суровы, что их всегда путают с металлистами, металлургами, байкерами, рокерами и готами.

Челябинские байкеры настолько суровы, что никогда не встают из седла своих байков - даже когда спят.

По этой же причине челябинские байки настолько суровы, что их порой называют пассивными гомо.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают компьютерные программы и коды кувалдой.

Челябинские слесари настолько суровы, что могут взламывать компьютерные программы и коды, как челябинские хакеры.

Челябинские психологи-консультанты настолько суровы, что совершенно бесплатно помогают своим клиентам-суицидантам и проводят эвтаназию поочерёдно 25 способами.

Челябинские врачи настолько суровы, что принудительно делают то же самое, что и челябинские психологи, по отношению ко всем своим пациентам, независимо от того, суициданты те или нет.

Челябинские слэшеры настолько суровы, что переписывают через слово "Войну и мир", Камасутру и уголовный кодекс и при этом имеют наглость называть этот тройной плагиат слэшем собственного сочинения.

Челябинские велосипеды настолько суровы, что их продают в секс-шопах как садо-мазо инвентарь.


UPD Это мы гнали пургу вместе с General Cross
General Cross: Новосибирские ученые были настолько пьяны, что не обнаружили колец Юпитера
Erno: ...Потому что когда суровые новосибирские астрономы продали кольца Юпитеру Саурону (а тот передал три - бессмертным эльфам, семь - горным гномам, девять - людям, а одно оставил себе, как известно), они поделились выручкой с суровыми новосибирскими оптиками, а суровые новосибирские оптики помогли им замести следы - подменили в Самом Мощном Телескопе линзу и перенаправили Самый Мощный Телескоп на марсианские каналы.

Присоединяйтесь!

URL записи

@темы: посмеяться, челябинские

13:28 

29.09.2004 в 11:34
Пишет Дэуи апМервин:

Хроники диверсионного подразделения - стрелковый полигон (ИИ)
День 1

Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.



День 2

Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.



День 3

Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

читать дальше


URL записи

@темы: хроники, посмеяться

13:27 

16.03.2007 в 10:40
Пишет shadRo:

Вдогонку
Словарик терминов:



DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.



Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).



Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"



Ping

Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, еблан", а в ответ слышите "Вася, сам еблан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"



Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.

После того как пакет ебанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host

(с)тырено

URL записи

@темы: посмеяться

13:26 

25.07.2007 в 16:20
Пишет MiriamMihall:

Стишок
Мамант и Папант - гуляли у речки.
Дедант и Бабант- сидели на печке.
А Сынант-сидел на крылечке,
и скручивал хобот-
в колечки. (с) народное творчество, точнее не берусь сказать
=)

URL записи

@темы: посмеяться, поэзия

13:25 

28.04.2008 в 17:50
Пишет Tinka:

На просьбу Прибалтийских республик пересмотреть результаты второй мировой войны для этой территории, МИД России предложил перепоказать.

URL записи

@темы: история, посмеяться

13:25 

07.09.2004 в 23:36
Пишет Merrybran Brandybuck:

"Я не знаю, что такое теоретическая психология!" (с)
"Д.И. Менделеев, глядя в свою таблицу..." (c)

Читателям научных статей. Хем, ты это знаешь.

Такая прелесть.:) Чего-то на меня «Теоретические проблемы психологии» благотворно влияют:). Выискала в Сети «Структуру научных революций» и кучу других книжек. Надо читать... А то неучем помру…

ЦИТАТЫ – перевод.

Введение

Давно известно, что ... - Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.

Имеет огромное теоретическое и практическое значение ... - Во всяком случае, мне это кажется интересным.

Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы ... - Эксперемент провалился, но печатную работу я все же сумею сделать.

Был развит новый подход... - Бенджамин Ф.Мейсснер впервые использовал этот подход лет 30 тому назад.

Сначала изложим теорию ... - Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.

Очевидно ... - Я этого не проверял, но ...

Эта работа была выполнена четыре года назад ... - Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось.

Описание экспериментальной методики

При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики ... - Такие характеристики получились случайно, когда мы наконец заставили установку работать.

Поставленной цели мы добились ... - С серийными образцами у нас кое-какие неприятности, но экспериментальный - работает прекрасно.

Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо ... - Другого сплава у нас не было.

Для детального исследования мы выбрали три образца ... - Результатаы, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота, и мы их в отчет не включили.

... Был случайно поврежден во время работы ... - Уронили на пол.

... Обращались с исключительной осторожностью ... - Не уронили на пол.

Автоматическое устройство ... - Устройство имеет выключатель.

Сложная электронная схема ... - В схеме есть полупроводниковый диод.

Портативный ... - Снабжен ручкой.

Полупортативный ... - Снабжен двумя ручками.

Изложение результатов

Типичные результаты приведены на ... - Приведены лучшие результаты.

Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно ... - На исходной микрофотографии видно то же самое.

Параметры установки были существенно улучшены ... - По сравнению с отвратительной прошлогодней моделью.

Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем ... - Я этого не понимаю.

Согласование теоретической кривой с экспериментом

Отличное ... - разумное.

Весьма удовлетворительное ... - неважное.

Удовлетворительное ... - - сомнительное.

Разумное ... - вымышленное.

Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе ... - согласование отсутствует.

Обсуждение результатов

На этот счет существует единодушное мнение ... - Я знаю еще двух ребят, которые считают наподобие ...

Можно поспорить с тем, что ... - Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.

Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области ... - Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту тему.

Наше исследование показало перспективность этого подхода ... - Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство продлило контракт.

Благодарности

Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение ... – Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они означают.

"Леонтьев. Деятельность, сознание, личность. Читали наверно? Да? (смущенный смех аудитории) Чудесно..." (c)

URL записи

@темы: посмеяться

13:25 

16.08.2004 в 18:21
Пишет Merrybran Brandybuck:

Лесные люди! Коллеги! Зацените!!
Заимствовано Den Mar'ом у DukeSS и мной у Den Mar'а

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.



Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.



Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.



Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.



Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.



Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.



Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.



Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.



Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.



Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.



Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.



Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.



Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.



Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.



Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.



Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

URL записи

@темы: посмеяться

13:21 

19.02.2005 в 15:13
Пишет Merrybran Brandybuck:

Когда ты в материале, оно смешнее, но и в любом случае - неплохо.
Когда-то в нашем институте возле директорского кабинета висели четыре склееных листа ватмана и именовались - "Вакханалия букв". Туда все записывали преподавательские перлы. Жаль, что сейчас этого нет. Но перлы-то остались:).

Вот, например, перлы студентов и преподавателей, выданные ими за пять лет обучения. Далеко не все, конечно. Одна из коллекций. Спасибо Каринэ. ;-)

Преподаватели:

Шабельников Виталий Константинович.



• На меня упали корпускулы

• Над вами сейчас столько пролетает, и вы не реагируете – я же не обвиняю вас, что у вас нет психики

• Сейчас не повторяйте фигни – Леонтьева

• Копыта – это психика?

• Ограничились знанием Фрейда? Это психология для бабушек!

• Чем отличается гений от шизофреника?

• Сначала выедают всякие там усики

• Оса впрягается в задние лапки

• Человек – биосферный бомж

• Если бы трава могла прийти к корове

• Главный продукт на рынке – мясо. Какое мясо? – Нефть.

• Завершим вчерашнюю беседу, которую мы начали на прошлой лекции неделю назад

• Обомжествиться

В. Е. Еремеев (его любимая тема)

• Вы мне помешали ловить мысль

• Что вы мне молчите?

Кравцов Геннадий Григорьевич

• Зубы появляются на арене сознания

• Личность формируется на фаллической стадии: мальчики узнают, что они мальчики, а девочки – что они отличаются от мальчиков



Шаронов Игорь Алексеевич (институт лингвистики РГГУ)

• 30-е годы русского языка

• Для русского уха

• У числительного 3 формы. Это вызывает подозрение…

Шабат Георгий Борисович



• Математика для психологов – то же, что английский для железнодорожников

• Ваш покойный слуга

• На какой вопрос мы собираемся отвечать?

• Мы уже потренировались на мамах

• Хочу совершенно устно поговорить

• Делаем первые шаги на эту тему

• Что означает эта палочка? Это важнейшая палочка!

• Они стремятся ввысь, лежа на параболе

• Бернуллей было дикое количество – штуки четыре

• Один другому Бернулли был отец, другой – дядя

• Никто определение не даст. Я бы тоже не дал, если бы не прочитал в книжке

• Рост размазан равномерно от 50 кг до 60

• Гробовая тишина мне подсказывает, что немножко не все…

• С сентября нашей совместной деятельности

• Сейчас будет немножко многоэтажно

• Сейчас эта двойка заползет под корень

• Как увидеть колонку чисел?



Лукьяненко Софья Анатольевна

• Некоторые студенты мне в работах пишут «теория Поля Левина»



Титов Сергей Алексеевич



Из Ленина философ – как из меня балерина

Спиридонов Владимир Феликсович:



• Занимался бурным образом жизни

• 6-8 вечера – кусок самой свежей головы

• Платон утверждал устами Сократа

• Давайте еще раз закончим с Толменом

• Такое ощущение, что вы к вашим душам имеете косвенное отношение

• Горе собаки зависит от породы

• Сопоставим рубли с килограммами

• Летающие тарелки – знаки потребности

• Раньше летающие тарелки маскировались под дирижабли

• Им овладела цель

• Сделайте шаг навстречу пауку

• Даму закрыть в комнате с пауком

• Освоиться с пауком, посмотреть ему в глаза

• Хорошо, если умер тут совсем недавно, к несчастью

• Эмоция возникает (примеч.: можно понять, что выпендривается)

Люсин Дмитрий Владимирович

• Нет, овладевать мы с вами ничем не будем. Я вас очень прошу: ничем овладевать не надо! (ОПП)

• Только не надо говорить на экзамене, что это вздор, даже если я буду сидеть перед вами (установочные лекции)

• Если сами не запутаетесь, то в любом случае экзаменатора запутаете точно, и он ничего не сможет вам возразить



Перлы от студентов.

Только одна персоналия:

Эль Нур Филипп Осама Абдель Рахман ибн Бей

• Как же раньше без мозжечка ходили? (зоо?)

• Переднего отдела волосистой головы (зоо?)

• От имени этологии (зоо?)

• Стресс могилой заканчивается? (зоо?)

• Что, есть отцы, у которых нет детей? (математика)

• Вороны знают расписание самолетов (ОП)

• Спиридонову: «Да мне все равно, хоть вы голубой!» (ОП)

• Дог – маленькая лошадь, пони (ОП)



Неизвестные авторы



• Спиридонов – тоже человек (ОП)

• Декарт-то не дурак был!

• Змея выпрыгнула из школы – это школьная змея (ОП)

• Если бы было продолжение, оно бы висело ко мне хвостом (ОП)

• У меня насчет этой змеи вообще никакой уверенности нет (ОП)

• Комар без света нас увидит по запаху (ОП)

• Девушка была тренер по собакам (ОП)

• Безбашенная крыса (возможно, Вадим) (ОП)

URL записи

@темы: посмеяться, психология

13:17 

17.02.2006 в 03:26
Пишет Star Rain:

Уперто у кого-то...
:: что надо говорить, когда вы испытываете стресс на работе ::



"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"

Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.



"You say I'm a bitch like it's a bad thing."

Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.



"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"

Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?



"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."

Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.



"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"

Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?



"Do they ever shut up on your planet?"

На вашей планете когда-нибудь молчат?



"Back off!! You're standing in my aura."

Назад!! Вы стоите на моей ауре!



"Don't worry. I forgot your name too."

Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.



"Not all men are annoying. Some are dead."

Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.



"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."

Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.



"You look like shit. Is that the style now?"

Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?



"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"

Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?



"I'm not tense, just terribly, terribly alert."

Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.



"A hard-on doesn't count as personal growth."

Эрекция не считается ростом личности.

URL записи

@темы: посмеяться

13:17 

21.10.2005 в 12:26
Пишет jazzzzman:

Строительные пословицы и поговорки
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

За штуку турки кладут штукатурку.

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.

Казимир Малевич. Черный кафель.

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!

Висит бачок, качается... Сними и перевесь!

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!

Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?



p.s. Все это писалось в качестве коротеньких заставок к одной передаче на строительную тему. Выкладываю сюда, чтобы не пропало :) Да, и кстати - я прекрасно знаю, что стояки не циклюют, а паркет не прибивают.

URL записи

@темы: посмеяться

13:17 

20.09.2005 в 17:23
Пишет Merrybran Brandybuck:

Старая игра
Греческая певица Пелла Стеколопалопалос

Латышский дипломат Ругалис Помирилис

Украинский сапер Мина Грохотало

Латышская женщина-архитектор Здания Пастройте

Чешский ткач Ткань Вгорошек

Чешский же сержант Встать Зараза

Японский снайпер Далеко Высуки

Грузинская певица Однали Взалея

Японский огородник Тяжелама Ялопата

URL записи

@темы: посмеяться

Diary-archive

главная