[@rchive]

10.09.2010 в 00:42

Пишет  Омела травница:

ТРАЙБЛ
Прекрасное на ночь глядя:



Нашла у Dancing_Witch. Огромное спасибо.

@темы: танец

---

[@rchive]

24.11.2010 в 22:44

Пишет  Taho:

Необычные места на Земле

Речь пойдет о местах, которые вроде как и не должны быть на нашей планете. Все эти места, их геологическое строение, климатические условия уж очень отличаются от соседних регионов. Все это настолько удивительно, что более похоже на ландшафты чужих планет, а не на поверхность нашей с вами собственной планеты.


Исландия



Пар, кипящие и бурлящие пузыри, скалы и лед - все вместе это сочетается в совершенно удивительный, инопланетный вид. Остров, на котором не растут деревья, живет небольшое количество людей и располагается самый большой ледник в Европе, который называется Ватнайокуль. Да-да. Это Европа, а не Луна!

Туркменистан



Дарваз – огромный кратор в Туркменистане, который местные жители назвают «Врата ада» или «Дверь в преисподнюю».

Вполне себе пейзаж для какого-нибудь тихого уголка на Венере.

Мавритания



У «ока Сахары», или, как принято называть этот еще один неземной красоты ландшафт, Структуры Ришат, диаметр почти 50 километров. Расположенное в Мавритании, это геологическое образование настолько велико, что может быть видно из Космоса. Воздействие метеорита? Эффект эрозии? Подъем земной коры? Или, возможно, три в одном? Пока геологи спорят о том, как же образовалась подобная структура, мы наслаждаемся поразительным пейзжем.

Сокотра



Долгая геологическая изоляция архипелага Сокотра, сухой, жаркий и резкий климат способствовали образованию на острове уникальной атмосферы. Сокотра выглядит как гротескная компьютерная мультипликация. Гиперболические растения, смешные фигуры деревьев и розовые цветы – подобный пейзаж может послужить вдохновением для самых изощренных фантазий графических дизайнеров... Остров располагается в Индийском океане, на расстоянии 250 км от Сомали и 340 км от Йемена, и, возможно, отделился от материка Африки в среднем около 6 или 7 миллионов лет назад.

















Испания



Древняя кислотная река, находящаяся в Испании, Рио-Тинто – превосходная окружающая среда для процветания экстремофилов. Местечко совсем не походит на благоприятную для жизни человека атмосферу, но зато запросто бы положило конец приключениям Терминатора на нашей планете.











Аризона



Каньон Антилопы, расположенный на земле навахо около городка Пейдж, штата Аризона, больше походит на живопись, чем на горное образование. Не удивительно, что это наиболее посещаемый каньон в юго-западной Америке, судите сами.





















Аризонская волна (США). Эта фантастическая застывшая волна образовалась в результате водной эрозии. Возраст пород, образующих эту волну, достигает 190 миллионов лет.





Йеллоустонский национальный парк



Террасы горячих источников «Mammoth Hot Springs», в Йеллоустонском национальном парке в США, созданы высокой температурой, водой, известняком и разломами горных пород. Эти формирования походят на живую скульптуру, которая постоянно изменяется благодаря плавному течению воды и происходящим эрозиям. Деревья, кстати, здесь тоже выглядят очень подвижными.





















Ледники



Различные замысловатые и космические формы ледняков располагаются по всему миру. Глядя на эти пейзажи вполне можно вообразить, что ты попал на Плутон или Нептун – на самые холодные планеты в солнечной системе.









Ледник Хаббард, крупнейший ледник на побережье Аляски









Ледник Gray, Чили









Ледник Перито-Морено (Perito Moreno Glacier) Патагония, Аргентина





Дания



Марсианские пейзажи Скагена, города в Дании, действительно не вписываются в привычные нашему восприятию картины самой богатой и развитой страны в мире. На окраине Европы, где Балтийское море сливается с Северным, песчаные дюны и пустынные берега вместе создают поразительное зрелище.





























Боливия



Солончак Уюни, самое большое в мире соляное озеро, расположено в юго-западной Боливии. Соленая пустыня, окруженная кактусами, вулканами и гейзерами, выглядит, как будто это не Земля, а далекая планета, чуждая нашей солнечной системе.























Ирландия



Тропа гигантов (Ирландия). Эта удивительная тропа, образовалась 50-60 млн. лет назад в результате вулканической деятельности.















Невада



Пустыня Блэк-Рок (США). Это мистическое место находится в штате Невада. Ярко окрашенные в различные цвета гейзеры, высохшие русла рек и угрюмые скалы делают это место фантастическим.

Мексика



Пещера кристаллов. В пещере Куэва-де-лос-кристалес (Пещера кристаллов) находятся крупнейшие в мире 11-метровые кристаллы. Эти гигантские кристаллы формировались в течение многих тысячелетий благодаря уникальным микроклиматическим условиям пещеры. В этой пещере круглый год сохраняется температура, равная 58 градусам.











Канада



Пятнистое озеро. Расположено в Британской Колумбии. Самое интересное, что в течение всего года озеро меняет свой цвет, а в засушливый период образует многочисленные бассейны с водой белого, зелёного и жёлтого цветов











Китай



«Каменный лес» в провинции Юньнань (Китай). Этот удивительный «лес» занимает площадь 400 км. Отступающее море вымывало мягкие горные породы, оставляя «каменные стволы» более твёрдых пород

Австрия



Ледяная пещера Eisriesenwelt . Самая большая ледяная пещера в мире расположена в 40 км к югу от Зальцбурга. Протяжённость её тоннелей и залов составляет 42 км. Замёрзшие водопады, ручьи, речки, сталактиты и сталагмиты представляют собой фантастическую картину. Пещера была создана рекой Зальцах, протекавшей сквозь пустоты горных пород











Россия



«Конус на Толбачике». Эти прорывы на Камчатском вулкане Толбачик, напоминающие марсианский пейзаж, появились в 1945 году. Место, где сделано фото, называется «база луноходчиков». Именно здесь испытывали советские луноход.









Вот лишь несколько поразительных пейзажей, вдохновляющих на путешествие и дожидающихся встречи с охотниками за впечатлениями.



по материалам сайтов village.lookatme.ru и tainy.net/

@темы: планета

---

[@rchive]

08.11.2003 в 19:50

Пишет  el:

Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!



— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



— Доктор, что-то я писаю в две струи.

— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!



— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!



— Доктор, меня почему-то никто не замечает-

— Следующий!



— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!



— Доктор, помоги, я ссу кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!



— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!



— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!



— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!



— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

@темы: посмеяться

---

[@rchive]

27.06.2011 в 13:07

Пишет  windchime:

Дельное. Мои примечания курсивом

27.06.2011 в 01:05

Пишет  макф:

16.06.2011 в 12:00

Пишет  Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.

NB! обратите внимание, за всеми посылами стоят, как правило, добрые намерения. Никто не хочет растить лжецов, напротив, хотят вырастить принципиальных и честных. Никто не хочет растить жестоких, хотят растить сильных. Никто не хочет растить безответственных, хотя растить надежных и исполнительных. И уж точно никто не хочет растить предателей и лентяев, хотят растить святых и достойных работяг.

Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях. Поэтому и именно этим помогают психотерапевты.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.

@темы: дети, психология

---

[@rchive]

28.07.2011 в 08:32

Пишет  Maranta:

Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.

(с) Его святейшество Далай-Лама XIV, текущее воплощение Бодхисаттвы сострадания.

Мудрый мужик.

@темы: афоризмы, буддизм, подумать, посмеяться

---

[@rchive]

07.07.2010 в 01:55

Пишет  Лесник:

Хочу ли я? Могу ли я?
Этот пост для тех, кого раздражает формулировка "Если ты не получаешь чего-то, значит, ты неправильно хочешь". Люди, я вас понимаю. Легко сказать "Ты неправильно хочешь", но куда труднее объяснить, что же именно ты делаешь неправильно в своем хотении. Именно этим - объяснением - я сейчас и займусь.
В настоящем посте я опишу одну занятную практику, выполнение которой поможет отделить зерна от нитратов. Практика рабочая, проверено на собственном опыте.
Итак,

практика:

практика:
Упражнение № 1. "Захочу - полюблю?"
Подумайте о том, чего вы хотите, и задайтесь вопросом: а хочет ли оно вас? Как вы будете строить отношения с этим чем-то, когда его получите? Представьте себе, что вы не машину/квартиру/шмотку приобретаете, а спутника жизни ищете. Точно так же, как вы, влюбившись, думаете, чем можете заинтересовать своего возлюбленного и как раскрасить его жизнь, задумайтесь - сможете вы подарить новому приобретению свою любовь, которой оно, без сомнения, будет требовать? Или для вас это приобретение - только способ решить какую-то совершенно к нему не относящуюся проблему, а сама по себе вещь вам не нужна (и, возможно, решив эту проблему, вы забросите вещь в дальний угол)?
Вам нужен собственный дом - или вы всего лишь хотите уйти от надоевших родителей/бывших супругов/соседей?
Вам нужна машина - или просто возить куда-то кого-то, кто непрерывно капает вам на мозги по этому поводу и чье мнение вы решили воспринимать как важное для себя?
Вам нужна эта шмотка - или внимание человека, который вам нравится?
Вы хотите замуж за этого конкретного Васю - или просто боитесь остаться старой девой?
Потому что, скажу вам по секрету, ни одна вещь не хочет быть ненужной или нелюбимой. Как этого не хочет ни один человек.
И если вдруг окажется, что вам нужна не вещь, а решение проблемы посредством этой вещи, то

Упражнение № 2. "Раскачаем этот мир".
Возьмите ручку и бумагу (важно! Писать от руки!), придумайте и запишите 10 возможных вариантов решения вашей проблемы, начиная от правдоподобных и заканчивая совсем уж вроде бы фантастическими (прилетит вдруг волшебник голубой в вертолете, как я пел в детстве, игнорируя правильный текст). В дальнейшем, когда проблема встает особенно остро, переключайтесь с мыслей о ее неразрешимости и мыслей о приобретении ненужной, как оказалось ранее, вещи для ее решения, на мысли о тех других возможностях ее решения, которые вы записали, а также о том, каким еще более или менее вероятным способом эта проблема может решиться.
Это упражнение нужно выполнять в течение десяти суток неукоснительно. Сначала будет трудно. Вы все время будете срываться на привычный ход мыслей. Возвращайте себя. Держать осознанность - вот главное для вас на этом этапе.
По своему опыту могу сказать: разные решения начнут приходить буквально из воздуха. Но не хватайтесь за первую же подвернувшуюся возможность - ну, то есть можно, но только если она вас целиком и полностью устраивает, а не просто "ну хоть какое-то решение, все лучше, чем так, как сейчас". Потому что по большей части поначалу идет пристрелка. И первые несколько предложений будут не совсем туда.

Мне будет интересно, если те, кто попробует эту практику, отстучатся о результатах. Если где-то будет бага, возможно, у меня есть к ней патч, также проверенный на собственном опыте. Но я, разумеется, не настаиваю.

@темы: психология, желания

---

[@rchive]

05.04.2011 в 18:34

Пишет  Makha:

никогда, слышите, никогда!

@темы: дети, психология

---

[@rchive]

01.05.2011 в 18:58

Пишет  clover_hime:

Это просто... *_____*

@темы: барабаны, музыка

---

[@rchive]

06.06.2011 в 12:35

Пишет  Итицкая сила!:

Последствия психологической травмы
Когда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

1. Меня оставили в детском саду потому, что мама меня не любит. Она меня не любит, потому что я плохой.
2. Любить, испытывать сильную привязанность к кому-либо - опасно. Этот человек тебя может неожиданно бросить.

К этим выводам могут добавляться еще всякие дополнительные верования и правила жизни, которые берутся буквально "с потолка". Скажем, если перед отправкой в садик Джонни капризничал и отказывался есть кашу, в его детском сознании оба события могут оказаться связанными. И вывод может быть "Меня наказали изгнанием из дома за то, что я не ел кашу". В последующей жизни это может вылиться в разное дикое пищевое поведение: например, человек будет давиться, но есть все, что ему мама/жена приготовила из страха, что его бросят.

Вот с этим багажом из "я плохой" и "любить нельзя, потому что бросят" и прочих чудовищных убеждений человек приходит во взрослую жизнь, и в согласии с этим он свою жизнь и свои отношения строит. Я думаю, вы вокруг себя полно таких видите (или даже - сами входите в их число). Причем, люди частенько совершенно не осознают, что ими руководит, а события, которые стали причиной таких убеждений, могут уже быть стерты из памяти. Например, взрослый Джонни в свои лет 40 может быть в глубоком шоке от осознания, что такая "ерунда", как десятидневное пребывание в детском саду в возрасте двух лет, является причиной его несложившеся жизни, одиночества, депресси, разводов, а то и пьянства и наркомании.

Множество травмирующих событий происходит в довербальный период, в то время, когда человек еще не научился разговаривать. Обычно эти события в памяти не сохраняются, или сохраняются в разобранном или неполном виде: только размытая картинка, или только звуковая дорожка, или вообще только ощущение в теле и ничего больше, никаких связанных с ним картинок или звуков. Кстати, это одна из причин, по которой фрейдовский метод "вспомнить все и пережить заново" не работает - нечего вспомнить, нет на винте файла в целом виде. Кроме того, есть исследования, которые доказали: многократное прокручивание в памяти какого-то события меняет память о событии, потому что происходит что-то вроде перезаписи: на изначальную память записывается новая версия, так что важные детали могут быть утеряны навсегда.

Отдельно надо пару слов сказать, почему дети все переводят на себя. У мамы депрессия - это потому, что я плохой. Папа ушел из семьи - это потому, что я плохой. Родители срутся - это потому, что я плохой. Откуда это?

Детям очень важно видеть своих родителей:
1. Сильными и способными.
2. Хорошими и достойными уважения людьми.

Ребенок полностью от родителей зависит, он полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого зависит твое выживание, слаб, труслив, эмоционально разрушен, недееспособен - это не просто страшно, это очень, очень страшно. Представьте, что пол в квартире, в которой вы живете, в любой момент может провалиться. Он все время предательски трещит под вашими ногами, и вы никогда, ни секунды не можете почувствовать себя надежно и безопасно. Вы не можете его заменить и не можете никуда переехать (у детей нет ресурсов изменить ситуацию и нет возможности найти себе других родителей). Вот вы так и живете, в состоянии хронического ужаса.

Примерно тоже самое чувствует и ребенок, когда его родители ненадежны, когда на них нельзя положиться для получения психологической и физической безопасности, поддержки, заботы и любви. Так что ребенку проще взять всю вину на себя: проще обвинить себя в том, что он плохой, и поэтому родители ведут себя как последние уроды, чем признать, что родители и есть последние уроды. Это не только позволяет ребенку продолжать считать их хорошими, сильными, достойными людьми, но и дает иллюзию контроля и даже всемогущества. "Папа нас бросил потому, что я был плохим сыном. Вот я стану хорошим - и папа вернется". "Мама квасит как не в себя потому, что я плохая, отвратительная дочь. Вот я стану хорошей, заслужу мамину любовь - и мама перестанет бухать и выйдет из депрессии". В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.

О том, как потом люди с этим всем живут, будет дальше.

*За исключением случаев, когда у него анамнез как у Джонни: есть опыт того, как бросила мать. И тогда уход жены он будет переживать точно также, как и двухлетний ребенок, потому что уход жены ляжет на уже имеющуюся кровоточащую не одно десятилетие травму.

@темы: дети, психология

---

[@rchive]

19.01.2011 в 10:51

Пишет  Итицкая сила!:

Полина Гавердовская «Любить нарцисса»

-- Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
-- Как я узнаю, что он меня выбрал?
-- Он захочет тебя убить.

//к/ф "Аватар"//

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он -- ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству – ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы -- пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

Жизнь нарцисса – …есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него – значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно – всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.

Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.

Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания – боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте – вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность -- защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди -- великие дела!

Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» -- и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором – задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.

Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение – главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет – ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.

Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом -- получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе – только ваши.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть – логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» -- другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться – также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.
Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы – не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.

Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).
Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона -- вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал -- подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

* * *

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром – в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.
Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». -- Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

@темы: нарциссизм, психология

---

[@rchive]

05.07.2011 в 12:32

Пишет  Serendipity 2.0:

Притча об обнажённом теле и обнажённой душе

05.07.2011 в 02:46

Пишет  Contrary cat:

Притчи


— Что мне делать? — сквозь слёзы жаловалась девушка. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А бывает, что люди откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так не справедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
— Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
— Да вы с ума сошли! — возмутилась красавица. — В таком виде всякий обесчестит меня и ещё бог весть что сотворит со мною.
— Вот видишь, — сказал мудрец, — появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой?

@темы: подумать

---

[@rchive]

09.04.2011 в 17:38

Пишет  ddodo:

Ааа, они повсюду
По музыкальной школе деловито снуют принаряженные старшеклассники: сегодня отбор номеров к выпускному концерту. В коридоре старенькая, сухонькая, седая преподавательница - "божий одуванчик" - внушает юной вокалистке после выступления:

- Видишь, детка, как полезно возбуждаться. Если энергию либидо направить в голос - совсем другое впечатление! Самой ведь понравилось, правда?

Барышня смотрит на педагога с высоты концертных туфелек на шпильке; смущается, но кивает.

- Не надо краснеть, милочка, надо читать Юнга. Музыкант не может позволить себе быть невежественным.

@темы: пение

---

[@rchive]

09.04.2011 в 16:14

Пишет  Сайфо:

с выводами не согласна, но действительно симпатично

09.04.2011 в 17:47

Пишет  Bizarre:

Срочно качать

08.04.2011 в 19:58

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Вот это сурово))))

Не приглаженная Лорина МакКеннит, которую бесспорно, очень приятно слушать, а "суровые ирландские" гопники парни, знающие сабж и то, как его донести до самых печенок вместе с пинтами хорошего пива)))
В общем, моя в полном и безоговорочном восторге)

@темы: ирландия, музыка

---

[@rchive]

17.10.2008 в 11:05

Пишет  Ленэль:

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток
маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

@темы: посмеяться

---

[@rchive]

14.04.2011 в 12:31

Пишет  Serendipity 2.0:

Что мы несём другим людям - и что принимаем

13.04.2011 в 19:17

Пишет  Contrary cat:

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, - ответил один из учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

@темы: буддизм, психология

---

[@rchive]

17.04.2011 в 06:46

Пишет  Тихе:

вот чем отличается человек от животного? Человек выбрал бы другой путь - более ленивый и безопасный (по земле). Но белочка... Это прелесть

17.04.2011 в 06:35

Пишет  serranef:

О боже *_*
Простите за спам в последнее время, но я не мог этим не поделиться! Оно... оно чудесно

БЕЛОЧКА!

@темы: белки

---

[@rchive]

29.04.2011 в 21:35

Пишет  Бентен:

29.04.2011 в 19:45

Пишет  Василиса*:

О, как тонко !!
Выдающийся филолог-русист говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты оппонируешь, но ты вовлечен!" (с)



saxfilm.livejournal.com/110518.html источник

@темы: филология, посмеяться

---

[@rchive]

07.02.2011 в 12:31

Пишет  Йера Не-Закат:

почему у кошки хвостик
я не знаю, я агностик
почему у ветки лист
я не знаю, я баптист
почему массивен слон
я не знаю, я масон
почему лимон из долек
я не знаю, я католик
почему гнездо у ос
я не знаю, я даос

(и выбиваясь из чувства такта, пафосно)
почему ленив ленивец
я не знаю, я зороастриец

(с) nniddhogr

@темы: поэзия, афоризмы

---

[@rchive]

14.02.2011 в 14:31

Пишет  Clair Argentis:

Наш выбор.
(с) Ольга Шубик
Мы можем выбирать и - самое главное - выбираем (осознаем это или нет), как воспринимать происходящее с нами во взаимоотношениях с Другими.

«Дети» (выбирающие позицию в общении «снизу», созависимые) - общаются в двух полярностях.
«Любят» («ты мне нравишься, мне нравится, что ты делаешь и как со мной общаешься»), «все нравится».
При этом, встречаясь с границами Другого (его способами быть: и в том числе, как и что Другой говорит, пишет, действует, себя проявляет) - отказываются иметь с инаковостью Другого дело, отвергают и проецируют собственное отвержение на Другого.

В жизни подобного рода отвержение нами Другого, когда мы выбираем позицию «снизу», может выглядеть весьма прозаически.

1. Высказываются претензии (прямо или завуалировано), в виде прямых требований или ожиданий (высказываемых тоже в свою очередь - прямо или косвенно). Например:
* "не то и не так говоришь",
* "узко (широко) раскрываешь тему, ее надо сильнее (не так сильно) раскрывать"
* "не так ко мне относишься",
* "не угадываешь, что я подразумевал, когда писал вот эти слова",
* "не так пишешь посты, у меня другое представление о том, как их нужно писать",
* "ты заставляешь меня...",
* "ты не открываешься в той степени, в какой я хочу это видеть",
* "ты не угадываешь, что и как во мне живет, а ведь ты должен..."
* "ты отвечаешь за мое непонимание",
* "ты отвечаешь за мою боль рядом с тобой"

2. Перекладывают ответственность за то, кем себя выбирают ощущать рядом с Другим - на Другого. Например, «я не ваш клиент, а вы...», «я не твой сын, а ты...»

3. Манипулируют чувством вины. Снова и снова выбирают подходить к «обидчику», чтобы рассказать, как им «плохо» рядом с ним, «обидчиком» («не понятно», «больно» - не суть), отыгрывая тем самым мазохистскую часть своего сценария взаимоотношений.

Список завуалированных обвинений, упреков, претензий и наших ожиданий в отношении Других - может быть огромным, и живые отношения, как правило, не выдерживают этого груза - прерываются, оставляя нас разочарованными, обессиленными, страдающими.

Маркер, безусловно подтверждающий выбраемую в общении позицию «снизу»: в нас отсутствует благодарность за то, что Другой дает, привносит в нашу жизнь - свое внимание к нам, интерес, время своей жизни, результаты своих усилий (что естественно: «ребенок» не различает своих, чужих границ и потому находит само собой разумеющимся в его сторону внимание, время Другого, как естественно было это внимание и время в слиянии «мать-ребенок»).

«Взрослые», встречаясь с невзаимностью, не совпадением их ожиданий и реального положения дел совершают несколько ясных вещей:

* прямо говорят о своих ожиданиях, наличии собственных требований к Другому,
* присваивают авторство своих ожиданий и выбора ощущать себя в какой-то момент «клиентом», «маленькой девочкой» и т.п.,
* говорят о своей грусти и-или сожалении в отношении происходящего в отношениях,
* прямо озвучивают свои просьбы к Другому, если в чем-то нуждаются рядом с Другим («пожалуйста, позвони, если хочешь, я буду рад, если ты уделишь мне сегодня пару часов» - в противовес «ты мне вчера снова не перезвонила, я ждал, как дурак!»)
* осознают свой выбор (если их выбор именно таков): подходить раз за разом туда, где им так «непонятно», «плохо», «больно», затем «наказывая» претензиями, «укусами», упреками за свой выбор - Другого,
* выбирают для себя подходящие им отношения (в реальном, виртуальном пространстве собственной жизни - не суть),
* благодарят Другого, ибо испытывают искреннюю благодарность. При расставании - в том числе.

www.psyholog-olga-shubik.ru/e/1097734-nashi-vyi...

@темы: психология

---

[@rchive]

14.02.2011 в 11:59

Пишет  Elza90:

Высказывания и цитаты
***
Разговор с геями трогает твою душу, а не лапает твое тело.

***
В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек, и так же много геев, которые, типа, говорят тебе: «Это тяжело, давай, я понесу» или «Накинь мою куртку». И ты начинаешь думать: «И почему же они, черт возьми, любят парней»
(Эми Уайнхаус)

***
Гомосексуальное отношение не представляет из себя нечто исключительное. Оно отмечено более чем у четырехсот пятидесяти видов животных.
(Януш Леон Вишневский, Малгожата Домагалик. 188 дней и ночей)

***
Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю.
(Фаина Георгиевна Раневская на партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
***
Я не считаю, что гомосексуальную ориентацию выбирают. Общество заставляет думать, что это твой сознательный выбор, но в действительности человек такой от природы. Станешь ли ты следовать своей природе или всю жизнь будешь обманывать себя и других, — вот что предстоит выбрать.
(Марла Томас, американская актриса)

***
Я чувствую себя зеброй, которая должна всем объяснять, почему она полосатая.
(Ингер Эдельфельд, шведская писательница)

***
Гомосексуализм — это не извращение. Извращение — это хоккей на траве и балет на льду!
(Фаина Раневская, русская актриса, 1895—1984)

***
Нужно разрешить геям заключать браки. Хотя бы потому, что гомосексуальная ориентация не должна лишать человека права страдать, как все остальные.
(Джефф Шоу, американский комедийный актёр)

***
Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями.
(Робин Тайлер, американская комедийная актриса и лесби-активистка)

***
Выносить всю жизнь оскорбления и унижения, и при этом не потерять себя в угоду безликой толпе, могут лишь сильные и достойные уважения люди, а кричать и срать в комменты - удел убогих.
***
В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
(Генри Миллер)

@темы: афоризмы, ЛГБТ