Наш выбор.(с)
Ольга ШубикМы можем выбирать и - самое главное - выбираем (осознаем это или нет),
как воспринимать происходящее с нами во взаимоотношениях с Другими.
«Дети» (выбирающие позицию в общении «снизу», созависимые) - общаются в двух полярностях.
«Любят» («ты мне нравишься, мне нравится, что ты делаешь и как со мной общаешься»), «все нравится».
При этом, встречаясь с границами Другого (его способами быть: и в том числе, как и что Другой говорит, пишет, действует, себя проявляет) - отказываются иметь с инаковостью Другого дело, отвергают и
проецируют собственное отвержение на Другого.
читать дальшеВ жизни подобного рода отвержение нами Другого, когда мы выбираем позицию «снизу», может выглядеть весьма прозаически.
1. Высказываются претензии (прямо или завуалировано), в виде прямых требований или ожиданий (высказываемых тоже в свою очередь - прямо или косвенно). Например:
* "не то и не так говоришь",
* "узко (широко) раскрываешь тему, ее надо сильнее (не так сильно) раскрывать"
* "не так ко мне относишься",
* "не угадываешь, что я подразумевал, когда писал вот эти слова",
* "не так пишешь посты, у меня другое представление о том, как их нужно писать",
* "ты заставляешь меня...",
* "ты не открываешься в той степени, в какой я хочу это видеть",
* "ты не угадываешь, что и как во мне живет, а ведь ты должен..."
* "ты отвечаешь за мое непонимание",
* "ты отвечаешь за мою боль рядом с тобой"
2. Перекладывают ответственность за то, кем себя выбирают ощущать рядом с Другим - на Другого. Например, «я не ваш клиент, а вы...», «я не твой сын, а ты...»
3. Манипулируют чувством вины. Снова и снова выбирают подходить к «обидчику», чтобы рассказать, как им «плохо» рядом с ним, «обидчиком» («не понятно», «больно» - не суть), отыгрывая тем самым мазохистскую часть своего сценария взаимоотношений.
Список завуалированных обвинений, упреков, претензий и наших ожиданий в отношении Других - может быть огромным, и живые отношения, как правило, не выдерживают этого груза - прерываются, оставляя нас разочарованными, обессиленными, страдающими.
Маркер, безусловно подтверждающий выбраемую в общении позицию «снизу»: в нас отсутствует благодарность за то, что Другой дает, привносит в нашу жизнь - свое внимание к нам, интерес, время своей жизни, результаты своих усилий (что естественно: «ребенок» не различает своих, чужих границ и потому находит само собой разумеющимся в его сторону внимание, время Другого, как естественно было это внимание и время в слиянии «мать-ребенок»).
«Взрослые», встречаясь с невзаимностью, не совпадением их ожиданий и реального положения дел совершают несколько ясных вещей:
* прямо говорят о своих ожиданиях, наличии собственных требований к Другому,
* присваивают авторство своих ожиданий и выбора ощущать себя в какой-то момент «клиентом», «маленькой девочкой» и т.п.,
* говорят о своей грусти и-или сожалении в отношении происходящего в отношениях,
* прямо озвучивают свои просьбы к Другому, если в чем-то нуждаются рядом с Другим («пожалуйста, позвони, если хочешь, я буду рад, если ты уделишь мне сегодня пару часов» - в противовес «ты мне вчера снова не перезвонила, я ждал, как дурак!»)
* осознают свой выбор (если их выбор именно таков): подходить раз за разом туда, где им так «непонятно», «плохо», «больно», затем «наказывая» претензиями, «укусами», упреками за свой выбор - Другого,
* выбирают для себя подходящие им отношения (в реальном, виртуальном пространстве собственной жизни - не суть),
* благодарят Другого, ибо испытывают искреннюю благодарность. При расставании - в том числе.